Una tetera sin tapadera

Corría el sábado 8 de Diciembre de 2012 cuando exactamente a las 16:32:59 decidimos comprar en la Looses cook shop de Norwich una Globe Teapot roja con capacidad para diez tazas.

Precioso diseño de David Birch que nos encandiló desde el preciso instante en que Little Britain nos sirvió el té en su ya no mesa de su ya no cocina.

Como era grande y el domingo íbamos cargados con maletas hacia Stansted, Little Britain se ofreció para traérnosla a Burgos unos días más tarde. Ya se sabe, El Almendro no deja indiferente a ningún españolito de a pie.

Han tenido que pasar trece fatídicos meses para que pudiéramos tenerla en casa con nosotras, y hoy, con exactamente tres días de uso, después de fregarla, a Polita se le ha caído la tapadera y se ha hecho añicos.

Lo peor no ha sido el pellizco de rabia. Lo peor ha sido verla llorar desconsolada de la pena tan grande y del disgusto que se ha llevado por lo contenta que estaba ella con su preciosa tetera.
Para colmo se ha cortado en dos dedos y no paraba de sangrar.

La cúrcuma es lo que tiene, que licúa la sangre...

Pobrecita mia.

Chakras

SIETE.

El número de la suerte para mucha gente, pero el número que últimamente me trae de cabeza.


Yo vivo, de color rojo vivo.

Yo siento, de color naranja brillante y girando alegre.

Yo determino, de color amarillo pollo. Medio atascado por un palitroque.

Yo amo, pero no de color rojo como el primero y como cabría esperar, sino verde verde verde, como el traje de flamenca de la difunta.

Yo digo, de azul cielo. Con sequedad y con dolor pero hoy sin lágrimas.

Yo veo, con perspectiva y más allá de lo físico y palpable. Color azul índigo. Qué bonitas son las palabras esdrújulas.

YO SOY. Soy de color violeta. Soy hasta mis límites pero también la de experiencias pasadas. Soy lo que se ve, pero también lo que se intuye y lo que aún ni siquiera conozco.
Soy la que está aquí y ahora pero también lo que estuvo en otros mundos y en otros planos.
Conectada a mi conciencia y teniendo en cuenta al alma, ese mi arma andaluz que algunos andaluces detestan y que a mi siempre me llegó a través de imágenes de prados verdes con cielos claros y nubes de algodón.

Y me enraizo, y recojo mi campo energético lleno de colores y atravesado por el centro por un tubo enorme de metacrilato que emite la luz más cegadora y atrayente que jamás había visto.

Destellos y más destellos.

Alegría, serenidad, entumecimiento y suspiros exhalados hasta el final.

¿Tanto hace?

Tres años desde la última entrada y nada ha cambiado respecto a la misma. Sigo sin superarlo, con el mismo sentimiento de pena y con los mismos muchísimos recuerdos de ella todos los días.

Es una herida del alma, una más que parece no cerrarse nunca.

Un alma que empiezo a cuidar más de lo que lo había hecho hasta ahora. Aprendiendo técnicas y contando con detalles que se me habían ido pasando por alto con el paso de los años.

Muchas metas por cumplir, muchos deseos de por medio y también muchos momentos de felicidad vividos.

Además hay nuevas personas que se acercan a nuestras vidas. Ahora empiezan a asomarse y les gusta lo que ven. Nos sentimos queridas, apoyadas e incluso admiradas.

Las personas antiguas empiezan a volar. Él tuvo una preciosa niña hace hoy catorce meses, y han decidido mudarse a las antípodas con una tesis doctoral bajo el brazo. Ojalá encuentre allí todo lo que busca, sea feliz y venga a vernos todo lo que pueda.
Ella comienza a compartir su nido con su él desconocido para todos salvo para su entorno cercano. Ya no somos su entorno cercano. Cada vez está más lejos. Cada vez sirven de menos los toques de atención, pero supongo que es ley de vida. 

Las personas llegan para compartir parte del trayecto en tu asiento, pero poco a poco van encontrando su estación de llegada y terminan recogiendo sus maletas y apeándose sin apenas despedirse.
Quizá volvamos a coincidir en algún momento del espacio-tiempo que compartimos en esta existencia, o quizá no seamos más que líneas en ángulo que ya han empezado a separarse inevitablemente. De todas formas siempre tengo en mi mente aquellos días en que coincidáimos en el mismo punto y jamás olvidaré todo lo que me ayudó cuando peor estaba.

Tenemos también una precioso ser que vino a casa hace casi dos años y que nos enseña tanto sobre el amor incondicional...

No volveré a poner los pies sobre la mesa.

Hace pocos días empezamos año. Estrenamos ilusiones, tratamos de empezar de cero, hacemos borrón y cuenta nueva y decidimos conservar pocas actitudes que nos han ido definiendo hasta ahora. Madurez dicen que se llama...
Yo camino, me dejo llevar por la vida, por las circunstancias, por los sentimientos y voy dejando atrás para no caminar con mucho peso.
Siento cosas extrañas. Miedos.
Tomar decisiones y asumir las consecuencias es muy difícil, hay que ser muy responsable para eso y tener las ideas muy claras, pisar muy firme y no vacilar ante nada.
Yo sin embargo soy débil.
Trato de no expresar mi opinión porque creo que es la que menos vale, la que menos cuenta, la que antes fracasará. Sin embargo doy una imagen contraria.
Que soy valiente dicen, y me aumentan el ego hasta el infinito sabiendo a ciencia cierta que no es verdad, pero me vale con el pinocho miénteme.
He vuelto a soñar con ella, la segunda vez desde Reyes hasta hoy, y me he despertado a las 4 de la mañana sobresaltada y con angustia, pensando que no tenía que salir a las 6 y media, que la niebla no es buena compañera y menos por la noche. He tardado en volver a dormir y a las 7 se ha ido. Ya ha llegado sano y salvo y espero que no lo pasen mal ninguno de los dos.
Pienso y siento que no tengo ningún derecho a estar triste, que a mi no se me ha muerto nadie porque no la cuidé yo, que los que de verdad están de luto son ellos, sin embargo me angustio, y lloro cuando no hay nadie, y la recuerdo, y me hace sonreír. Aun no lo he asumido.
Todavía llamo queriendo saber cómo está, cómo ha pasado la noche, si ha comido bien o si está tranquila.
Estoy triste, tengo pena, siento que me falta, pero a la vez como si no tuviera ningún derecho, como si fuera un hijo pródigo que se fue para no volver nunca.
¿qué derecho tengo yo a sentirla como mía?
Sé que estás en un buen lugar y sé que sabes que yo te quería y te quiero, y que siempre, siempre, siempre estarás en mi recuerdo, en mi alma y en mi corazón.

Cumplo como nadie

Esta es una entrada escrita desde el autobús y desde el cariño. Querida Veri, tu eres mi mejor amiga y eso a estas alturas no le pasa a nadie inadvertido. Aun así y para que quede constancia, una vez mas hago publico esta prueba de amistad hasta el infinito dejando el prorrateeo que te has sacado de la manga por escrito y para que a ninguna de las dos se nos olvide: FELICIDADES!!! Mañana se repetirá el asunto y de aquí al jueves sin descanso. Muaackkkk!!!

Carajera mental

La buena noticia es que llevo tres días sin ver a los encargadillos, la mala es que mañana me los volveré a encontrar. La naturaleza es así, tiene memoria y siempre vuelve a su cauce... ¿O eso era el agua?

Bueno da igual.

La cosa es que he estado tres días en otra ciudad diferente a media hora más que en la que estoy de costumbre y soportando un temporal de la leche que me ha calado hasta los huesos ayer y hoy.

Con todo esto, si tuviera que ir mañana sería feliz. Pero resulta que no, que mañana vuelvo otra vez al muro de las lamentaciones en que se ha convertido la cueva (mi adorada y antigua cueva nada tiene que ver con esta que están construyendo a base de nervios, gritos, risas sin gracia y pisotones en la cabeza para ver quien asciende más y antes). Qué asco...

Echaré de menos el ambiente y la gente de hoy. Y no sé qué voy a hacer, tengo la cabeza como una olla de grillos auténtica.

De momento lo que me tiene más desconcertada es la declaración de la renta. Dicen que en abril me enviaron el borrador y yo ni lo he olido. Ponen de excusa que lo enviaron por correo ordinario ¿y ? ¿y? ¿y?

¡¡¡¡Quiero mi borradoooooooooor!!!!!

¡¡¡¡No quiero bajarme el programa padre!!!!

¡¡¡¡Quiero que me devuelvan!!!!

¡¡¡¡Y quiero una isla desierta a todo confort para Polita y para mi, y un avión que no se mueva con las turbulencias para traer a toda la gente que queremos y nos quiere!!!!

¡¡¡¡Y vivir sin tener que dar cuentas a nadie!!!!

¿Es tanto pedir?

Analgesia para mi cabeza, por favor.

Muchos días de felicidad me llenan la vida ultimamente y así cualquiera escribe un post inspirado.

Hoy he llegado a casa después de un día califiquémosle de pesado y aún habiendo ido a comprar no he limpiado mi mente de momentos cansinos.

Volvemos a los cambios. Se me avecina uno en breve porque no soporto más a los encargadillos de turno que creen que por tener un préstamo de millón y medio de leuris en el bolsillo son más que alguien que tiene sus cuentas saneadas (aunque ahora gaste más de lo que ingreso).

Antes lo pensaba: cuando el barco se hunde las ratas son las primeras que lo abandonan... ¿seré una rata?

Esa es la duda que me atenaza.

También debo confesar (aparte de que sigo enamorada como diría I punto P punto) que Sabina me enseña cosas cada día... ¿Y a quién no?

¿Por qué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo?